多用正面的方式對待小孩, 小孩也會成長得越茁壯~~
在寬容中成長的小孩，學會忍讓．在鼓勵中成長的小孩，學會自信．
在讚美中成長的小孩，學會感激．
在公平中成長的小孩，學會正義．
在贊同中成長的小孩，學會自愛．
在接納中成長的小孩，學會愛人．
在分享中成長的小孩，學會慷慨．
在賞識中成長的小孩，學會目標．
在寧靜中成長的小孩，心境平和．
瞭解他．接納他．照顧他
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雖然很難，各位爸媽們，共勉之
父母不抓狂八大法寶
當孩子在公共場所鬧情緒的時候，爸媽肯定是既緊張又尷尬，在眾目睽睽下，想盡辦法要讓他安靜下來，無奈他就是不買帳，您愈急他愈故意。到底要如何安撫怒氣衝衝、又哭又叫的孩子呢？以下提供八大法寶，讓您處變不驚、臨危不亂。
●保持耐心
深呼吸，不要自己也跟著生氣。你必須避免自己情緒失控，否則事情會更糟。其實孩子的記憶很短暫，只要在事發時運用適當方法，他的情緒很快就會過去。譬如你可以對正在生氣的孩子說：「媽媽知道你很生氣，但是生氣是不能解決問題，告訴媽媽，你為什麼要生氣？」雖然孩子年紀還小，他可能聽不太懂你的意思，也不一定可以完全說出他生氣的理由，但是面對如此情緒平和又有耐心的爸爸或媽媽，他也許會有樣學樣，慢慢和緩自己的怒氣。
●轉移孩子的注意力
當你感覺到孩子開始浮躁不安時，先下手為強吧！用他有興趣的事吸引他，讓他暫時忘了原本的不高興。例如，在餐廳中，他可能一直吵著要下餐桌去玩，這時你可以跟他玩個小遊戲，你可以告訴他：「我們用牙籤來排圖案好不好？看誰第一名！」轉移他注意力的方法有很多種，但千萬不要用賄賂的方式，如果給他食物或玩具，嘗過甜頭的他可是會變本加厲的。
●幫助孩子利用其他方式洩憤
當他準備發怒時，試著引導他唱他喜歡的歌，或是要他講他喜歡的故事，或者拿出他最心愛的玩具，你可以告訴他：「小維尼看到你在生氣囉，你這樣生氣不理人，小維尼會不陪你玩喔！」或者你可以告訴他：「小維尼是你最好的朋友，你可以告訴他你為什麼生氣，讓他分擔好朋友的心情如何？」另外，塗鴉也是個發洩情緒的好方法，國外近來使用「藝術」來改變孩子的情緒，如聽音樂、畫畫、演奏樂器等。
●讓他自己平靜
長輩的干預愈多，他的脾氣可能愈強烈。孩子鬧情緒，有時是帶點試探的性質，爸媽表現得愈在乎，他可能愈是過份，所以，如果不會影響到其他人，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！
●鼓勵他敘述
例如，當孩子吵著要買東西時，鼓勵他說出：「媽媽不讓我買小火車，我很不高興！」讓孩子學著瞭解自己的情緒與情緒發生的原因，進而嘗試用其他方式解決問題。
●講道理
告訴他這些行為會對別人造成什麼困擾，教他學習尊重別人，並學著控制自己的情緒。
●適度的處罰
可以用適度的處罰，例如取消例行的散步或點心時間等等，但必須要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，他的心裏一定不是滋味，別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他的。
●使用隔離法
孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：「如果你覺得已經不生氣了，就可以出來和我們一起玩。」很多爸媽都用過這個方法，但必須注意隔離處的安全性，而且不能是會讓孩子產生恐懼感的地方，例如黑暗的小房間或不熟悉處；當然也不能是太有趣的地方，否則孩子連玩都來不及，不可能學到教訓。最重要的一點是，您可得隨時注意他，別因為忙別的事而把他忘了。
事情結束之後，記得要把它置諸腦後，別讓它影響自己的心情。孩子的脾氣就像不定時炸彈，隨時可能爆發，別太在意，試著微笑面對吧！
有些教育專家建議父母，當孩子發小脾氣時，不需要刻意去安撫他，因為人都是有情緒的，太過克制或壓抑反而有害身心發展，除非有安全上的考量，否則你可以讓孩子短暫地紓解情緒。
●孩子有禮貌 脾氣不亂發
你的孩子有沒有良好的行為規範，與他是否經常發脾氣有很大的關係。如果孩子對許多事都有一定的認知及規範，則會增加他們對周遭事物的理解，明白有很多事情不能做或不可以時，就能減少他們發脾氣的次數。
●以身作則
要教孩子成為有禮貌的人，身教重於言教。有一家麵包店的老闆娘對客人總是笑咪咪，噓寒問暖，態度和善有禮，所以她那四歲大的小女孩，在媽媽的耳濡目染，待人接物也就自然地和善有禮，客人進門時她會說：「你好！很高興你來買麵包喔。」這不是一貫的生意技倆，而是因為孩子平日看多了母親的示範而自然培養的態度。如果你時常讓孩子看見你等車時排隊、在下車時對司機說謝謝、在公共場所輕聲細語、會在拿其他人東西時先詢問告知…，你可以發現孩子也會跟你這樣做。
●制定明確的規則
孩子對反覆無常的規則，最沒有辦法應付，而那些不確定、不清楚的規定和教條，對他來說最沒有說服力。最好的方法是明確地告訴他該怎麼做，如「你看那裏有條界線，不要超過喔。」與其對他說「你要對客人有禮貌」、「在公共場所要守規矩」這樣的含糊籠統的規矩，倒不如明明白白具體地告訴他。當然，孩子表現的行為有正面負面，在教導的過程中，獎懲賞罰也就難免。爸媽還必須堅持這些原則，千萬不能因為自己一時情緒不佳或心軟，造成孩子混淆，也就不易建立明確的價值判斷標準。
●培養孩子的自我滿足感
孩子開始意識到自己的行為會有某些反應時，爸媽可以更明確地告訴他：「你看，你對爺爺說晚安，爺爺很高興喔」。引導孩子體會自己正面負面的行為態度所可能造成的影響，尤其是當孩子正在建立自我意識與信心的階段時，如果讓他知道自己真的做了一件令大家高興舒服的好事，孩子會感到十分的有成就感。注意，這並不是助長孩子傲慢，也不可拿這些「規矩」作為一種威脅強迫的手段，應是帶領孩子體會人被尊重、和氣、溫暖對待時的好心情。相信孩子會將這樣美好的經驗延伸貫通，學習發揮自己的善良溫和的一面。
●認真回應孩子的疑問
為什麼要有禮貌？怎樣才有禮貌？小小孩常會用「問句」表達自己的疑惑，此時爸媽的回應態度必須認真親切，才能讓他進一步對事情有所瞭解。如果只是敷衍、答非所問，不但不能打消他的好奇心，恐怕只有讓他更加懷疑行為的合理與必要性。用孩子懂得、可理解的說法，即使必須重複，也要耐心懇切地說給他聽。
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孩子長大的過程中，免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什麼想法。而往往問不到幾個問題，事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。
第一個問題是：“發生什麼事情了？”
這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。
第二個問題是：“你的感覺如何？”
事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
孩子夠冷靜之後，可以問他第三個問題：“你想要怎樣？”
這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他
第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？”
在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。
等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他
第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？”
讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼？你可能會很訝異的發現，大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。
然後問他：“你決定怎麼做？”
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子，他以後再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。
接著問第七個問題：“你希望我做什麼？” 並且表示支持。
等到事情過去之後，問他最後
第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”
或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？”
讓他有機會檢視自己的判斷。
如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了
經典八問：
第一個問題是：“發生什麼事情了？”
第二個問題是：“你的感覺如何？”
第三個問題：“你想要怎樣？”
第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？”
第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？”
第六個問題：“你決定怎麼做？”
第七個問題：“你希望我做什麼？”
第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”
或是“下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇..........”
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每天只問小孩四句話
有位父親他對女兒的教育方式比較獨特，他從來沒有輔導過女兒做功課什麼的，就是每天回來跟女兒聊十分鐘，只聊四個問題，就完成了他的家庭教育。這四個問題是：
1，學校有什麼好事發生嗎？
2，今天你有什麼好的表現？
3，今天有什麼好收穫嗎？
4，有什麼需要爸爸的幫助嗎？
看似簡單的問題背後其實蘊涵著豐富的含義:
第一個問題其實是在調查女兒的價值觀，瞭解她心裡面覺得哪些是好的，哪些是不好的；
第二個問題實際上是在激勵女兒，增加她的自信心；
第三個問題是讓她確認一下具體學到了什麼；
第四個問題則有兩層意思，一是我很關心你，二是學習是你自己的事。就是這簡簡單單的四個問題，包含了很多關愛關懷在裡面，事實上也證明很有效。
在教育理念中，要把孩子教育好，最關鍵的就是親子關係要處理好。如果家長在孩子心中建立起絶對的責任，孩子相信家長無條件地愛着自己，相信家長所有批評、 表揚的出發是為了自己好，如果孩子在潛意識裡對此達到完全相信，那麼這種關係是良性的，是相互關愛、相互支持、相互理解的穩定關係。在這種情況下，所有教 育孩子的最簡單的事情，用蘇聯大教育家蘇霍姆林斯基的話說就是“伴隨孩子成長”。但是，現實生活大部分人的親子關係是不穩定的，或者說是扭曲的，孩子並不 能真正信任家長。
誰家的父母都是愛自己的子女的，但中國98％的家長錯把愛的方式當成了愛。比如給孩子最好的東西吃，最好的衣服穿，這只是一種愛的方式，並不是愛本身。而家長們的愛也經常是有條件的，比如會出現只要這次考試得了前三名，就帶你去哪裡玩等等。
愛是一個生命喜歡另一個生命的感情，是一種平等的關係，是無條件的，是一種整體接納的，是要讓對方接收到的,要真正做一個好家長並不難，要教育好孩子一定要注意下面幾句話：
1，絶對禁止高壓/打罵孩子的做法，建立平等的關係。
2，真正地無條件愛孩子，給予孩子精神意義上的愛。
3，一定要尊重孩子的獨立人格。
4，用正面的方法教育孩子，時常對其鼓勵表揚。
5，調正親子關係，這是最重要的一點。
6，要注意孩子的人格精神。
如果真正理解了以上的六句話，教育好孩子就是易如反掌的事情了。
家長應知道的心理學規律
家庭教育實際上是一門"動心"的藝術，如果不能把工作做到孩子的心坎上，其教育的效果往往會蒼白而無力。
因此，在教育孩子的過程中，每位母親都應努力探索一些"心理規律"的積極或消極影響，並趨利避害地發揮它們的作用，從而科學地引導孩子成為自己理想中的人中之龍、人中之鳳！
心理規律一：羅森塔爾效應
美國著名的心理學家羅森塔爾曾做過這樣一個試驗：
他把一群小白鼠隨機地分成兩組：A組和B組，並且告訴A組的飼養員說，這一組的老鼠非常聰明；同時又告訴B組的飼養員說他這一組的老鼠智力一般。幾個月後，教授對這兩組的老鼠進行穿越迷宮的測試，發現A組的老鼠竟然真的比B組的老鼠聰明，它們能夠先走出迷宮並找到食物。
於是羅森塔爾教授得到了啟發，他想這種效應能不能也發生在人的身上呢？他來到了一所普通中學，在一個班裡隨便地走了一趟，然後就在學生名單上圈了幾個名 字，告訴他們的老師說，這幾個學生智商很高，很聰明。過了一段時間，教授又來到這所中學，奇蹟又發生了，那幾個被他選出的學生現在真的成為了班上的佼佼 者。
為什麼會出現這種現象呢？正是"暗示"這一神奇的魔力在發揮作用。
每個人在生活中都會接受這樣或那樣的心理暗示，這些暗示有的是積極的，有的是消極的。媽媽是孩子最愛、最信任和最依賴的人，同時也是施加心理暗示的人。如 果是長期的消極和不良的心理暗示，就會使孩子的情緒受到影響，嚴重的甚至會影響其心理健康。相反，如果媽媽對孩子寄予厚望、積極肯定，通過期待的眼神、讚 許的笑容、激勵的語言來滋潤孩子的心田，使孩子更加自尊、自愛、自信、自強，那麼，你的期望有多高，孩子未來的成果就會有多大！
心理規律二：超限效應
美國著名作家馬克 吐溫有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只 捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，於是他決定1分錢也不捐。等到牧師終於結束了冗長的演講開始募捐時，馬克?吐溫由於氣憤，不僅未捐錢，還從 盤子裡偷了2元錢。-
這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，被稱之為"超限效應"。
超限效應在家庭教育中時常發生。如，當孩子犯錯時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重複對一件事作同樣的批評，使孩子從內疚不安到不耐煩乃至反感討厭。被"逼急"了，就會出現"我偏要這樣"的反抗心理和行為。
可見，媽媽對孩子的批評不能超過限度，應對孩子"犯一次錯，只批評一次"。如果非要再次批評，那也不應簡單地重複，要換個角度、換種說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被"揪住不放"，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。
心理規律三：德西效應
心理學家德西曾講述了這樣一個寓言：
有一群孩子在一位老人家門前嬉鬧，叫聲連天。幾天過去，老人難以忍受。於是，他出來給了每個孩子10美分，對他們說："你們讓這兒變得很熱鬧，我覺得自己 年輕了不少，這點錢表示謝意。"孩子們很高興，第二天仍然來了，一如既往地嬉鬧。老人再出來，給了每個孩子5美分。5美分也還可以吧，孩子仍然興高采烈地 走了。第三天，老人只給了每個孩子2美分，孩子們勃然大怒，"一天才2美分，知不知道我們多辛苦！"他們向老人發誓，他們再也不會為他玩了！
在這個寓言中，老人的方法很簡單，他將孩子們的內部動機"為自己快樂而玩"變成了外部動機"為得到美分而玩"，而他操縱着美分這個外部因素，所以也操縱了孩子們的行為。
德西效應在生活中時有顯現。比如，父母經常會對孩子說："如果你這次考得100分，就獎勵你100塊錢"、"要是你能考進前5名，就獎勵你一個新玩具"等等。家長們也許沒有想到，正是這種不當的獎勵機制，將孩子的學習興趣一點點地消減了。
在學習方面，家長應引導孩子樹立遠大的理想，增進孩子對學習的情感和興趣，增加孩子對學習本身的動機，幫助孩子收穫學習的樂趣。家長的獎勵可以是對學習有幫助的一些東西，如書本、學習器具，而一些與學習無關的獎勵，則最好不要。
心理規律四：南風效應
南風"效應也稱"溫暖"效應，源於法國作家拉?封丹寫過的一則寓言：
北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個冷風凜凜、寒冷刺骨，結果行人為了抵禦北風的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。南風則徐徐吹動，頓時風和日麗，行人覺得春暖上身，始而解開紐扣，繼而脫掉大衣，南風獲得了勝利。
故事中南風之所以能達到目的，就是因為它順應了人的內在需要。這種因啟發自我反省、滿足自我需要而產生的心理反應，就是"南風效應"。
由此我們可以知道，家庭教育中採用"棍棒"、"恐嚇"之類"北風"式教育方法是不可取的。實行溫情教育，多點"人情味"式的表揚，培養孩子自覺向上，才能達到事半功倍的效果。
心理規律五：木桶效應
"木桶"效應的意思是：一隻沿口不齊的木桶，它盛水的多少，不在於木桶上那塊最長的木板，而在於木桶上最短的那塊木板。
一個孩子學習的學科綜合成績好比一個大木桶，每一門學科成績都是組成這個大木桶的不可缺少的一塊木板。孩子良好學習成績的穩定形成不能靠某幾門學科成績的 突出，而是應該取決於它的整體狀況，特別取決於它的某些薄弱環節。因此當發現孩子的某些科目存在不足時，就應及時提醒孩子，讓其在這門學科上多花費一些時 間，做到"取長補短"。
心理規律六：霍桑效應
美國芝加哥郊外的霍桑工廠是一個製造電話交換機的工廠，有較完善的娛樂設施、醫療制度和養老金制度等，但工人們仍然憤憤不平，生產狀況很不理想。後來，心 理學專家專門對其進行了一項試驗，即用兩年時間，專家找工人個別談話兩萬餘人次，規定在談話過程中，要耐心傾聽工人對廠方的各種意見和不滿。這一談話試驗 收到了意想不到的結果：霍桑工廠的產值大幅度提高。
孩子在學習、成長的過程中難免有困惑或者不滿，但又不能充分地表達出來。作為母親，要儘量擠出時間與孩子談心，並且在談的過程中，要耐心地引導孩子盡情地說，說出自己生活、學習中的困惑，說出自己對家長、學校、老師、同學等的不滿。
孩子在"說"過之後，會有一種發洩式的滿足，他們會感到輕鬆、舒暢。如此，他們在學習中就會更加努力，生活中就會更加自信！
心理規律七：增減效應
人際交往中的"增減效應"是指：任何人都希望對方對自己的喜歡能"不斷增加"而不是"不斷減少"。比如，許多銷售員就是抓住了人們的這種心理，在稱貨給顧客時總是先抓一小堆放在稱盤裡再一點點地添入，而不是先抓一大堆放在稱盤裡再一點點地拿出。
我們在評價孩子的時候難免將他的缺點和優點都要訴說一番，並常常採用"先褒後貶"的方法。其實，這是一種很不理想的評價方法。在評價孩子的時候，我們不妨運用"增減效應"，比如先說孩子一些無傷尊嚴的小毛病，然後再恰如其分地給予讚揚……
心理規律八：蝴蝶效應
據研究，南半球一隻蝴蝶偶爾搧動翅膀所帶起來的微弱氣流，由於其他各種因素的摻和，幾星期後，竟會變成席捲美國德克薩斯州的一場龍捲風！紊亂學家把這種現 象稱為"蝴蝶效應"，並作出了理論表述：一個極微小的起因，經過一定的時間及其他因素的參與作用，可以發展成極為巨大和複雜的影響力。
"蝴蝶效應"告訴我們，教育孩子無小事。一句話的表述、一件事的處理，正確和恰當的，可能影響孩子一生；錯誤和武斷的，則可能貽誤孩子一生。
心理規律九：貼標籤效應
在第二次世界大戰期間，美國由於兵力不足，而戰爭又的確需要一批軍人。於是，美國政府就決定組織關在監獄裡的犯人上前線戰鬥。為此，美國政府特派了幾個心理學專家對犯人進行戰前的訓練和動員，並隨他們一起到前線作戰。
訓練期間心理學專家們對他們並不過多地進行說教，而特別強調犯人們每週給自己最親的人寫一封信。信的內容由心理學家統一擬定，敘述的是犯人在獄中的表現是 如何地好、如何改過自新等。專家們要求犯人們認真抄寫後寄給自己最親愛的人。三個月後，犯人們開赴前線，專家們要犯人給親人的信中寫自己是如何地服從指 揮、如何地勇敢等。結果，這批犯人在戰場上的表現比起正規軍來毫不遜色，他們在戰鬥中正如他們信中所說的那樣服從指揮、那樣勇敢拚搏。後來，心理學家就把 這一現象稱為"貼標籤效應"，心理學上也叫暗示效應。
這一心理規律在家庭教育中有着極其重要的作用。例如，如果我們老是對著孩子吼"笨蛋"、"豬頭"、"怎麼這麼笨"、"連這麼簡單的題目都不會做"等，時間長了，孩子可能就會真的成為了我們所說的"笨蛋"。
所以，媽媽必須戒除嘲笑羞辱、責怪抱怨、威脅恐嚇等語言，多用激勵性語言，對孩子多貼正向的標籤。
心理規律十：登門檻效應
日常生活中常有這樣一種現象：在你請求別人幫助時，如果一開始就提出較高的要求，很容易遭到拒絶；而如果你先提出較小要求，別人同意後再增加要求的份量，則更容易達到目標，這種現象被心理學家稱為"登門檻效應"。
在家庭教育中，我們也可以運用"登門檻效應"。例如，先對孩子提出較低的要求，待他們按照要求做了，予以肯定、表揚乃至獎勵，然後逐漸提高要求，從而使孩子樂於無休止地積極奮發向上。
家長的十個壞習慣會毀掉孩子家庭教育
為什麼父母的苦心付出不能得到優良的回報，當真我們的孩子都是白眼狼嗎?如果你是一個充滿困惑的家長，又或者你是一個不希望未來遭遇這種困惑的家長，請你 和我們一起，撥開這團困惑的迷霧，看到迷霧後面藏着的真相——中國完形教育著名的親子教練陳鵬宇老師，經過大量案例的積累，探究出父母如何用自以為是的愛 毀掉原本自信快樂的孩子的十條共性問題，您不妨對照一看。
1.寄予孩子很高的期望且追求完美
通常的說法是期望越高失望越大，為了不使自己失望，只能給孩子不斷地施壓。在這種情況下，孩子會迎合家長、迎合老師甚至迎合社會評價成為一個“優秀”的孩子!這樣的優秀，往往忽略了孩子本身的需求。
“優秀”是一把雙刃劍!當孩子為了家長的期許不斷迎合的時候，他就失去了自我，他的生命狀態不再自在和流暢!他只能緊緊地抓住他付出了這麼大的代價得來的 “優秀”!這樣“優秀”的孩子，是一枚炸彈!隨時會被引爆，不是炸傷別人，就是炸壞自己!有一個統計數字，大學中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公 認是“很優秀”者。
2.孩子不令自己滿意時貶損他、責罰他
其實孩子不能讓父母滿意的時候已經很負疚，這個時候最需要來自父母愛的陪伴、協助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情緒支配，只想著：你是我孩子，你要 給我臉上貼金，你要讓我有面子，你不能丟我的臉!然後用你自己奇多的規條和框框來束縛孩子。但是孩子往往越束縛越叛逆，你越管，他越不要聽!
鵬宇老師家的寶貝女兒在有一個假期剛開始的時候天天打遊戲，晚上打到12點才睡覺。家裡的媽媽、姨媽和姥姥都沉不住氣了：這天天打電腦，作業不寫怎麼辦! 指責孩子，孩子鼻孔朝天“哼”一聲，依然故我。鵬宇老師那次出差回來，正趕上妻子為此事犯愁。他進了女兒的房間：女兒回頭叫了一聲“爸爸”。他說：玩電腦 呢，沒事，你玩!然後手放在女兒的頭上，半開玩笑說：爸爸給你傳送一些愛的能量，別耽擱你玩，你繼續玩吧。十幾分鐘後，他鬆開說：好了，不想玩了就早點休 息啊，別累壞了!
那天晚上，女兒十點半就睡了。
給孩子一些空間，讓孩子在負疚的狀態下仍然可以得到愛，孩子才會有順從以及有自我負責的可能。在孩子做了令你不那麼滿意而他自己也深知的事情時，無言地陪伴，單純地給予孩子愛的支持更顯得重要!
3.拿自己的孩子跟別人比
這是所有家長的通病。鵬宇老師說：當你把“比較”的枷鎖套給孩子，孩子就永遠無法幸福。
4.有條件地滿足孩子的需要
你考第一名就買旅遊鞋!你進入前五名我們就全家去旅遊!很多家長都把這個視為一種對孩子合理開明的獎懲舉措!殊不知，這帶給孩子潛意識的訊息是：符合爸爸媽媽的標準，才是被愛的。然後孩子會為了得到父母的愛付出失去自己的代價!
鵬宇老師對女兒學習從沒什麼要求，甚至戲謔說：“不要考前幾名，考前幾名被老師盯上就麻煩了!”可是有次女兒考了第三名，心裡還是很高興的。她對爸爸說： 爸爸，今天請我吃肯德基吧!這個爸爸說了：好啊!不過爸爸不是因為你考第三名才要請你。爸爸愛你，即使你考倒數第一倒數第三，想吃肯德基了，爸爸也會請你 的!
孩子不耐煩地說：好了，好了，知道了。你的她心裡怎樣，還用說嗎，幸福着呢!
5.數落孩子的不是
家長最樂意數落孩子、教導孩子!教導是每個家長都尤其熱衷的一件事情，有人從教導中感受到自己的威嚴，有人從中體會征服的快感。
全不管孩子是在嘴上服氣，還是心裡服氣!然而，最好的教是“不言之教”。數落孩子的不是，不是讓孩子失去自信就是讓孩子喪失自尊。
6.預言孩子沒出息
預言孩子沒出息有兩種後果，一是你越說他沒出息，他越沒出息，完全喪失鬥志和學習能力，最終實現你的預言!另一種孩子，你說越說他沒出息，他越要證明自己有出息，但是一輩子活在“證明”中，失去自我，也喪失了生活的智慧和讓自己幸福的智慧。
有一個農村長大的女孩子，她上面有個哥哥。從小父母就偏愛哥哥，認定哥哥比她有出息。她心裡很委屈、很不服氣。所以自我砥礪，一定要爭口氣給父母看看，看 看她是不是能把哥哥比下去。後來她果然比哥哥成績還好，考上大學，有不錯的工作，成家立業。但是因為把大量的時間和精力用在證明給娘家看，久而久之令她的 丈夫忍無可忍，要和她離婚……
7.代替孩子做選擇-
孩子的心理獨立期有三個階段，分別是3歲、9歲和12歲。小的時候，孩子自己吃飯，父母應關懷而不干涉，不要說你都吃到衣服上了，我來喂吧!再或者孩子想穿什麼衣服你也要代為選擇!還有不聲不響為孩子報了鋼琴班，都是不智之舉。
家長總是在用“自己的頭腦”操控孩子，但是忽視了代替的過程就是剝奪孩子成長的過程。你剝奪了孩子某方面的成長，孩子就喪失了某方面的能力。
8.限制孩子做他想做的事
父母喜歡說：不要這樣，不要那樣!
然而孩子的天性是，你越不要我這樣，我越要怎麼樣!
9.總是擔心孩子-
不認為孩子有控制能力，不認為孩子其實可以!所以——你得到不想要的結果最好的辦法，就是去擔心!你擔心孩子早戀，孩子一准早戀;你擔心孩子網癮，孩子一定網癮!
有個媽媽在孩子還上小學一年級的時候，就在經過一間網吧時警告孩子：看見沒，這是網吧，很多孩子一進去就變壞了，你可不能進去!一天又一天，一開始孩子不明白，但是心裡好奇極了，終於有一天孩子忍不住，要走進這間網吧看看。
再後來孩子網癮了!孩子是否自信，取決於父母對待他們的態度。
10.不相信孩子
不相信孩子的根源是父母不相信自己。當孩子對媽媽說：沒事，我一個人在家寫作業，你去忙吧!媽媽一關上門就想，孩子一定在家玩電腦呢!這樣的反應會讓孩子 覺得父母不信任我、不喜歡我、不尊重我!不相信孩子就是在毀滅了孩子的自尊。父母總是努力把自己的孩子朝着成功的方向培養，致力於培養孩子成“才”，而忽 視了孩子要先“成人”的問題。以至各種各樣的問題孩子越來越多。
鵬宇老師認為：父母教育孩子的過程，就是把自己的狀態調整到平靜和喜悅的過程，平靜和喜悅的狀態就是愛!教育孩子的過程，也是心量拓寬的過程!改變孩子很容易，當你“容”下孩子時，孩子就“易(改變)”了!
父母小小的改變，孩子大大的不同。
他會一點一點從父母那裡學會“比較”，並且用“比較”殺掉自己的自信，讓自己永遠被“比較”來的“痛苦結果”所折磨。
家長應該相信自己的孩子是優秀的!每個孩子都自有一份屬於他的優秀之處!不要用比較殺傷孩子的自尊了.
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生活中常常會遇到一些小小的問題或不便，當然也有許多因應的解決之道，像是用吹風機快速去除價格標籤，或是在糾纏的項鍊上灑爽身粉即可輕鬆解開...等生活小秘訣，除了這些之外，還有一些會讓你大呼「我怎麼沒想到呢？！」的好點子，趕快來偷學幾招吧！
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僥倖心理
“如果我不認錯，還有可能逃過一關；如果認錯，就一定會被訓或被罰。”
分析：“害怕被家長訓斥，這是很多孩子死不認錯的原因。”專家分析，家長在孩子犯錯後的做法，決定了孩子在下一次犯錯時會 選擇採取什麼方式來避免受到“傷害”。當孩子第一次犯錯時，他可能已經意識到自己做錯了，但他不知道該如何去面對和解決，於是孩子會如實向家長彙報。這個 時候，有些家長會認為，應該給孩子一點教訓。如果家長在孩子犯錯時經常這樣做，孩子在又一次犯錯時也許就會考慮：“如果我不承認錯誤，媽媽是不是就不會訓 斥我了？”於是孩子開始嘗試說謊或用找替罪羊的方式來避免受到懲罰。
對策：專家認為，當孩子犯錯時，無論是家長還是孩子，如果其中一方當時有情緒，就應該先將事情放一放，等到雙方冷靜時再處理問題。專家指出，家長在發現孩 子犯錯時，如果在憤怒之下責難孩子，很容易讓孩子感到害怕，影響親子關係；如果孩子有情緒，家長在沒處理好孩子的情緒之前，採取任何方式教育孩子，都不能 達到效果。
家長可以採取事後回憶的方式問孩子：“寶貝，你剛才是不是做錯了什麼？我希望你能告訴媽媽，雖然這個錯誤是媽媽不希望看到的，但如果你能誠實地承認錯誤，媽媽會很高興的。”這樣的教育方式，效果比訓斥或責罰孩子要好。
害羞心理
“我不想讓那麼多人知道我做錯了。”
分析：有句古話“堂前訓子，背後教妻”，意思是教育孩子可以在大庭廣眾下進行，而教導妻子則要照顧她的面子。但專家認為，孩子是獨立的個體，也需要與成人 一樣受到尊重。如果家長當著很多人的面指出孩子的錯誤，或者訓斥孩子，可能會令孩子產生羞辱感和抵觸心理，這時即使孩子知道自己錯了，也不願意承認。
此外，專家認為，家長在外人面前不照顧孩子的自尊心，還會導致孩子出現自卑等心理問題。
對策：家長對待孩子應該像對待朋友那樣，把孩子放在與自己平等的位置上。
當孩子在大庭廣眾下犯錯時，家長不妨給孩子一個臺階下。專家舉例：家裏來了客人，突然，媽媽聽到屋裏傳來玻璃的破碎聲。媽 媽知道，一定是女兒又在玩自己的化粧品了，這次還摔壞了東西。這時如果媽媽立刻衝進房間責罵女兒，女兒是不會承認錯誤的。聰明的媽媽會將計就計問女兒： “剛才你和小狗在房間裏，小狗是不是把媽媽的擦臉油摔壞了？你可不可以去告訴小狗，亂動媽媽的化粧品是不對的，讓小狗下次不要再亂動東西了，好嗎？”小狗 因為女兒的過失而受到了責罵，女兒心中會感到愧疚，客人走後，女兒主動向媽媽承認了錯誤：“媽媽，擦臉油不是小狗摔壞的，是我摔壞的，我以後再也不玩你的 化粧品了。”
倔強心理
“我根本沒做錯！”
分析：有時孩子不認錯，是因為他根本不知道自己哪做錯了。專家表示，孩子天性好奇，喜歡探索各種新事物，常常把家裏的東西弄得面目全非。這時，家長生氣就在所難免了，但孩子根本不明白，對和錯的界限到底在哪。
對策：專家建議，平時在生活中，家長就應明確給孩子定好規矩，和孩子說清楚，什麼事能做，什麼事不能做。那麼當孩子犯錯時，自然就知道自己錯在哪了。
如果出現意外的錯誤，家長應該在冷靜下來之後，幫助孩子分析原因，明確地告訴孩子犯這個錯誤的後果和嚴重性，讓孩子知道自己究竟錯在哪，以後應該如何做等。
專家說，簡單的懲罰或強迫孩子認錯並不能讓孩子真正明白他的錯誤，反而會讓孩子混淆對錯觀，即使要懲罰孩子，也要讓孩子清楚地明白，他到底是因為什麼受到懲罰的。
效倣心理
“爸爸媽媽不也經常不認錯嗎？”
分析：一些家長總是居高臨下地教訓孩子，讓孩子服從自己的意願，但他們卻從來不檢討自己的行為，一旦自己犯了錯，也不會主動向孩子認錯。
對策：“身教重於言教，家長平時怎麼做，孩子自然會學習和模倣。所以家長以身作則非常重要。”專家說。
為了改掉孩子死不認錯的壞毛病，當家長犯錯後，要給孩子認錯。如家長不小心踩壞了孩子的玩具，這時家長應該放下面子，主動告訴孩子玩具是自己不小心踩壞 的，真誠地請求孩子原諒。同時，家長還可以藉此機會讓孩子明白，每個人都會犯錯，但如果能勇於承認自己的錯誤，並積極彌補過錯，就會獲得別人的原諒。
一位家長正在和孩子交流。教育專家建議，當孩子不願認錯時，家長不要急於糾正，要尋找孩子不願認錯的心理。
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父母與孩子溝通的技巧！～*
很多父母都有這樣的感受：孩子愈大愈難與他們溝通。其實，父母如能不以強者的權威壓制孩子，往往會得到孩子相對的友善。同時，“沉默”也是一種有效的溝通方式，可以避免衝突時的言語傷害，可以使你冷靜下來，重新去思考，這對維持親子間的良好關係有一定的幫助。因此，父母在與孩子溝通時應掌握以下技巧。
多用讚美之詞和身體語言。必須讓孩子知道，無論在什麼情況下，你們都是愛他、支持他的。不管他說了什麼或做了什麼，或許你並不接納他的行為，但依然關愛他。有時只要簡單的一句話“很好”“真是我的好孩子”“我也這樣想”等，就能讓孩子覺得受到了你們的認同。
語氣應溫和，態度要友善。父母應避免用高昂、尖銳並帶有威嚇的聲音對孩子說話，盡可能以微笑、歡快、平和的語氣說話，顯示出友善和冷靜的態度。此外，在傾聽孩子說話時，還須注意以下幾點。
不急於作出評價。即使孩子的看法與大人不同，也要允許孩子可以有自己的想法。父母應考慮到孩子的理解能力，舉出適當的事例來支援自己的觀點，並詳細地分析雙方的意見。父母不壓制孩子的思想，尊重孩子的感覺，孩子自然會敬重父母。
分享孩子的感受。無論孩子是向你們報喜還是訴苦，你們最好暫停手邊的工作，靜心傾聽。若邊工作邊聽，也要及時作出反應，表示出自己的想法或感受，倘若只是敷衍了事，孩子得不到積極的回應，日後也就懶得再與大人交流和分享感受了。
領會孩子的話意。嬰幼兒在不開心、不滿意時，就會直接用啼哭來表示。逐漸長大後，孩子也知道哭不能解決所有的問題，因此，當他不快、疑慮時，往往將自己的感覺隱藏起來。再說孩子的語言能力尚未發展完善，不能以恰當的語句表達心中的想法。比如，當孩子生病時他會對你說：“媽媽，我最恨醫生”，此時你應順著他問：“他做了什麼事讓你恨他？”孩子若說類似於這樣的話：“他總是要給人打針，要人吃苦藥水”，你可以表示理解地回答他：“因為要打針吃藥，你覺得很不好受，對嗎？”這樣，孩子的緊張心理會得以緩解。
理解孩子的情緒。有時孩子也不清楚自己的情感反應，倘若大人能夠表示出理解和接納，他會有進一步的認識。譬如，當孩子知道奶奶買了玩具送給小表妹作生日禮物的時候，他吵著也要，此時大人應解釋道：“你感到不公平，但要知道這是給妹妹的生日禮物，你生日時奶奶也會給你禮物的”。通過這番對話，能説明孩子瞭解自己，瞭解社會，從而變得通情達理。
掌握溝通技巧，與孩子進行良好的溝通，
不但可以建立起親密的親子關係，
而且能幫助孩子健康成長。
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如果愛你的孩子，請務必告訴你的孩子！～*
1. 平安成長比成功更重要；
2. 背心、短褲覆蓋的地方不許別人摸；
3. 生命第一，財產第二；
4. 小秘密要告訴媽媽；
5. 不喝陌生人的飲料，不吃陌生人的糖果；
6. 不與陌生人說話；
7. 遇到危險可以打破玻璃，破壞傢俱；
8. 遇到危險可以自己先跑；
9. 不保守壞人的秘密；
10. 壞人可以騙。
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育才小學校長 陶行知在校園裏看到男生 王友用泥塊砸自己班上的男同學，當即制止了他，並讓他放學後到校長室去。
放學後，陶行知來到校長室，王友已經等在門口準備挨訓了。
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第01件：定期帶父母去做體檢
第02件：父母的零花錢不能少
第03件：幫父母完成年輕時未完成的夢想
第04件：陪父母重遊故地
第05件：與父母一起拜訪他們的朋友
第06件：經常給父母拍照
第07件：跟父親做交心的溝通
第08件：帶父母去旅行
第09件：認真回复父母的短信
第10件：經常帶著愛人回家
第11件：為父母舉辦生日宴會
第12件：親自給父母做飯
第13件：解開父母的心結
第14件：每週給父母打個電話
第15件：對父母的愛要說出口
第16件：要知道父母真正喜歡吃什麼
第17件：仔細傾聽父母的往事
第18件：帶父母一起出席重要活動
第19件：節假日盡量與父母共度
第20件：給單身父母找個伴
第21件：請父母去吃大餐
第22件：讓父母對你有信心
第23件：帶父母參觀你的學校或公司
第24件：不要對父母指手畫腳
第25件：帶母親去做美容
第26件：為父母購買合適的保險
第27件：不要讓父母看你的臉色
第28件：和父母一起鍛煉身體
第29件：讓母親穿得舒適
第30件：讓父親穿得體面
第31件：和父母一起去唱卡拉OK
第32件：送父母一個寵物
第33件：教你的父母學會上網
第34件：鼓勵父母設計家居環境
第35件：和父母一起做家庭大事件
第36件：帶父母看一場老電影
第37件：讓父母經常見到孫子、孫女
第38件：無條件支持父母的業餘愛好
第39件：適當參與父母的活動
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家庭 (4)